Tanto me ha emocionado el tema del yoga, que he optado por buscar información… madre mía cuantos tipos, no sé si me resultará, pero… hay que probar. También habla mucho de la meditación, así que me descargado una app para practicar la meditación en modo principiante, y vamos a ver qué resultados tiene. Lo importante en esto creo que hay que tenerla mente abierta, sin prejuicios y quien sabe, igual descubro el método de encontrar mi camino.
He descubierto algún método
que me podrá ayudar a mejorar mi yo, mi interior, saber lo que soy, donde voy,
que quiero y como lo quiero…si, creo que el Yoga y la meditación podrá ser el
camino que me haga ver mi yo interior, para dejarlo salir.
No sé, a veces pienso que las
cosas se ponen en el camino por algún motivo, pues bien, el yoga apareció de la
nada en mi vida… si que había escuchado hablar, pero nunca le preste ningún
tipo de atención, y mucho menos de interés, en mi localidad hay centro de yoga
los cuales nunca llamaron mi interés, pero llevo una par de semanas, que en mi
móvil aparecen anuncios de yoga… supongo que en algún momento vería algún
anuncio y entrarías, y claro como los buscadores de internet nos tienen
controlados. El caso que me aparecían estos anuncios, y los pasaba por alto,
pero hoy, cerca de casa, apareció una escuela de yoga, que por lo que tengo me
han informado llevan 5 años allí y en mi vida la había visto y eso que es un
lugar de paso habitual para mi… así que entre me he informado y me he apuntado
a las clases de yoga terapéutico… así que en unos días empiezo mi nueva misión.
Hoy es un día de
introspección, día de reflexión… buscando que es lo que quiero para mí, y como
me gustaría que fuera. En mi mente siempre hay una meta, un objetivo
He marcado en mi mente todo lo
que debo mejorar, que es lo que ha hecho que fracasen mis relaciones
personales, ya sean relaciones de pareja o cualquier otro tipo de relación,
aunque es cierto que mis relaciones laborales siempre las he considerado de
éxito, y en ese aspecto me siento muy satisfecha.
Las relaciones personales ya es algo más diferente, sé que tengo un muro que ni yo misma soy capaz de romper, como para que otro, que ni siquiera me conoce sea capaz de tirarlo. Es por ese motivo en el que el planteamiento de vida va evolucionando según los fracasos, o por resultados que no son del todo satisfactorios, es por todos esos motivos en lo que estoy valorando que métodos hacer para poder hacer un camino nuevo, un camino, que siendo yo misma me haga mejorar como persona, y poder dar más de mí, porque yo sé que tengo mucho que ofrecer y sé que mi familia y quien sabe, algún amor, podrá disfrutar de ello.
Hace cinco años que entraste en mi vida…hoy
con unas sensaciones muy diferentes, quisiera estar como ese día, un día que no
olvido, recuerdo hasta detalles de donde aparque el coche, como iba bajando por
la calle, intentando localizar aquella persona que no conocía físicamente,
recuerdo la chaqueta que llevaba, recuerdo cuando lo vi en la oscuridad de la
noche junto al lago, como iba vestido, su pantalón tejano, su camisa, su
chaqueta, y su bolso; recuerdo el lugar donde nos sentamos a tomar algo, y allí
hablamos y hablamos… en cambio hoy las sensaciones son tan diferentes, pena,
tristeza, incertidumbre, miedo… y más sabiendo que la otra parte ya va
encaminando su vida
Quisiera saber que pasará,
pero siento que nada será como a mí me gustaría, que nada volverá a ser como
antes, seguro que habrá cosas peores, miedo a perder el amor, ese que, aunque este
lejos, yo no dejo de sentirlo, sé que no es reciproco, pero así es el amor…
desinteresado y a veces ingrato, pero así te siento, aunque tú no lo sientas
igual, te llevo en mi corazón, en mi mente y en mis pensamientos a cada segundo
del día; momentos que son alegres, al recordar.
Hoy te acordaste de mí, escuchar tu voz me
puso nerviosa, me temblaba todo. Yo sola me esperance, aun sabiendo que solo
era cosa mía.
Tengo que
aprender a dejarte ir, así como se deja ir a un difunto…tienes que morir en mi
mente y en mi corazón…debo dejarte ir para intentar ser feliz
No se como explicarlo, pero
pasan los días y no encuentro la manera de que esto se pase. Pasan los días,
pero mi angustia sigue igual… no saber lo que pasará, no saber que hacer, me
encuentro en una incertidumbre constante, y no se como salir de esta situación.
Se supone, que a medida que
pasa el tiempo te vas recuperando, pero no en mi cado, de verdad que no sé qué
hacer.
Voy poniendo medios, pero
ninguno acaba resultando, solo tengo ganas de estar sola, que pase el tiempo,
dormir para no pensar…necesito olvidar y no sé cómo. Quiero borrar estos años,
no por malo, pero quiero olvidar y no sé cómo hacerlo.
Sé que todo pasa, pero
mientras dura, es una eterna agonía.
También se que no es normal
estar así, ya que todo el mundo pasa por este tipo de circunstancias. Para
muchos, debe ser un poco exagerado, pero realmente esto solo lo entiende quien
esta en una situación similar o quién lo ha pasado; yo, solo quiero expresar
como me siento, nunca en estos años y después de otras relaciones he tenido
esta sensación tan desagradable, tan inestable llena de incertidumbre, y con un
sentimiento de pérdida profundo
Nunca le he dado tantas vueltas a las cosas, siempre he afrontado todo tal y como venía, sin darle más importancia de la necesaria, si no se podía arreglar pues seguía adelante, afrontando las situaciones racionalmente, con la mente clara; pero en ese caso no puedo avanzar.
Si, a medida que pasa el día,
el estado de ánimo va cambiando, pero que pasa al llegar la noche, cuando te
encuentras en el silencio de la noche, en la soledad de tu habitación. En qué
piensas? Cuantas preguntas te haces? Seguro que te gustaría gritar descargar
todo eso que llevas reteniendo durante todo el día. Se lo que sientes, en lo
que piensas, todo es un bucle, las mismas preguntas, las mismas suposiciones y
al final la conclusión es que pasan los días y no encuentras avances. La
impaciencia se apodera de ti, quieres que todo acabe ya!
Todos pasamos por un periodo
de luto, cada uno el suyo, más o menos largo, hay quien enseguida se repone y
va en busca de otra ilusión, otros en cambio necesitan más tiempo para poder si
quiera plantearse la opción de dar la oportunidad a otra persona. Si a ti te cuesta
pasar de etapa, y a la persona que ocupa tu mente, ya consiguió pasar página, sé
que tu dolor crece, porque te invade el sentimiento de quan importante eras, si
realmente te ha querido y un sinfín de reproches que se te vienen como un
tsunami y que no puedes controlar. Piensas que no es justo, que tu estés con el
ánimo por el suelo y con un dolor en el pecho que no consigues controlar y en
cada pensamiento sientes como se desborda y hasta eres capaz de escuchar el
latir de tu propio corazón.
Cuantas veces te has
preguntado PORQUE, si lo piensas han sido muchas, pero no encuentras respuesta.
Pero todo eso puede cambiar, lo sabes, verdad?? Solo hay que poner un poco de
voluntad y dejar que pasen los rayos de luz a través velo invisible que hemos
creado
Un día, sin motivo o con
motivo, por una discusión, una conversación o incluso por mensaje, llega la
ruptura, quizá lo esperabas o te llego de repente, pero cuando no es decisión
tuya sientes que el mundo se cae a tus pies, aquello que creías tan importante,
de la noche a la mañana no está, sin opción a nada.
La cabeza empieza a dar
vueltas, hacer preguntas PORQUE¿?, tu relación seguramente habrá pasado por
fases diferentes, y quizá en algún momento pensaste que esto iba a llegar, tú
sabes en lo que fallas, porque en el fondo todos sabemos de nuestros errores,
de nuestras pequeñas imperfecciones. Seguramente, en algún momento te paraste a
reflexionar en lo que querías y lo que no, y si te vale la pena continuar... y
decidiste que sí; ahí pones en marcha el mecanismo para ir corrigiendo pequeños
detalles que pueden afectar a tu relación, sabes que no es fácil, todos tenemos
arraigados nuestros rasgos y es difícil mejorar; muchas veces ya es tarde y eso
es lo que más duele cuando llegas al punto de la ruptura.
Te sientes mal, verdad?
Piensas que todo se acabó, crees que es así. Se que cuesta, y mucho, no ves
luz, lo sé. Cuantas veces al día te preguntas que podías haber hecho para no
llegar a esa situación, en el fondo sabes que no tienes la culpa, y ahora
pensarás “que fácil verlo desde fuera” no es fácil, lo sé. Ahora no quieres
escuchar “todo va a ir bien” porque ahora mismo, tu no ves más allá y se crea
la incertidumbre todo se vuelve triste, desesperante y sé que no quieres hablar
con nadie, que solo quieres estar en tu mundo; y cuánto cuesta levantarse cada
mañana, y cuando te vas a dormir, en la cabeza solo vienen preguntas, miedos,
inseguridades y empiezas a cuestionarte todo, y llegas a la pregunta Que estará
haciendo? Pensará en mí? Me llamará… tantas y tantas preguntas que hacen que las
cosas se compliquen.
Y si hablamos de lo que
sientes físicamente, cuando te falta el aire, no puedes respirar, y sientes que
las piernas no responden, y que solo te apetece llorar, eso siempre se queda
para uno, siempre intentamos dar la imagen que no pasa nada, pero en realidad
sientes que te vas apagando por dentro. Sabes que eso es cierto, que te está
pasando, a pesar que los demás no lo crean, sientes un dolor que para ti es muy
importante y el centro de tu vida en estos momentos.
Muchos pensaran que es
exagerado, pero quien tiene el poder de juzgar que es y que no es, eso solo lo
sientes tú y solo lo comprendes tú y no tienes que justificarte, deja salir
todo eso que tienes, liberarlo.
Si me estas leyendo, te dirás
que es fácil decirlo, lo sé, yo aun no lo he conseguido, se la teoría de lo que
debo hacer, pero la practica eso cuesta mucho más. Sé que tengo que sacar más,
no sé el tiempo que me llevará, el proceso, quizá sea lento, rápido, o quizá se
vuelva insoportable, realmente lo es.
Todo empieza de una manera simple y a la vez compleja, llega un momento en la vida en la que te cuestionas el porqué de todo, muchas situaciones nos llegan sin esperarla, o si… pero están ahí y hacen girar tu mundo 180º; que difícil es cuando ese giro es negativo, verdad? Pues yo quisiera volver cinco años atrás, justamente a principios de marzo, donde mi vida era simple, libre, con ganas de comerme el mundo, de empezar un nuevo camino, sin objetivos fijos, solo vivir, me sentía feliz, contenta, con lo poco que tenía…mi baile, mis hijos, mi familia, con eso era feliz. Pero todos buscamos el AMOR.
Sientes esa tristeza que no te deja respirar¿? Sientes
que solo quieres estar sol@, que nada te hace feliz, te sientes la persona más
desafortunada de este mundo¿? Si es así yo te entiendo perfectamente.
